Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду! Переполнилась чаша терпения? Не парься Купи ведро! Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: Боже, куда катится тот самый мир? Звонок будильника это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: разом принимаешь удобную и засыпаешь ещё крепче. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем валяться! Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. Нам пришлось их освободить, заявил медик экономических наук сержант Иванов. В Израиле завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Жадность - это когда хочется что-нибудь презентовать другу, а нечего. Возможности медицины беспредельны, ограничено только число пациентов. Всё бытие был главой семьи. Так велела подруга жизни ещё до свадьбы. Интуиция первоначально поддакивает, а после этого отнекивается. Мужчины все открывают: научные законы, ворота перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. Вывеска на двери модного бутика: Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал назад на вещевой рынок. Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. Тупой супруг ругает жену, а разумный себя: за то, что на ней женился. Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма ещё вдалеке!

Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. И ты вскакиваешь? Нет, лежу как сраженный! Фортуна это когда желаемое совпадает с неизбежным. На минуту проснулась совесть, но мы с ней резво договорились. Самый-самый искренний гогот - злорадный. Сперва ждали коммунизм, но не заметили, как при нём жили. Приходит Сара домой, видит: Изя старательно отдирает обои. Сара, торжествующе восклицает: Изя, ты в конце концов-то решил произвести ремонтик? Нет, Сара, я переезжаю! Может, сходим на кино ужасов, отдохнем от новостей? А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой? Исландские ученые открыли свежеиспеченный вулкан. Чтобы его наречь, они по очереди спали на клавиатуре.

Барышня, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление. Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота около Земли. В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых растираться. Остановки для транспорта нарочно разрабатывались для наших погодных условий. Дизайнеры учли все: на пришествие жары они сделали стеклянные крыши, на порыв ветра проемы в стенах, на случай мороза железные сидения. В час очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса "Лови крысу" был пойман и зверски избит бухгалтер компании. Оказывается, что ни на есть страшенный кошмар детства это когда маменька поставила в очередь тебя, а сама ушла в прочий отдел.